El efecto mariposa

Es una película genial, un poco loca, pero es buena, ya se y ¿qué tiene que ver la película conmigo? más de lo que yo creía.
El jueves me caí cuando estabamos en el laboratorio (XP), a la hora de química, lo que paso fue que me iba sentar pero no se como se movió el banco y me fuí de espaldas al piso, todos se preocuparon porque según ellos se vio que me di un golpazo, que bueno, pues si me dolio un poco porque me estrelle contra el banco de alguien y me pegue en la cabeza y en la espalda, aunque lo más preocupante del asunto no fue eso, sino que solo me acuerdo que estaba viendo la cartulina e instantes después estaba tirada en el piso con todos viniendo hacia mí, no me desmaye ni nada por el estilo, y eso me esta asustando en cierta forma, porque según Clau mientrás iba cayendomé la estaba viendo a los ojos, así con cara de ¡ayudame, no me falles please! pero como todo fue tan rápido no me alcanzó a dar la mano, pero yo no me acuerdo de haberla estado viendo mientrás me caía, intentó recordar, pero solo encuentró ausencia, ese momento pintado de color negro, y pues lo estuve pensando y hay momentos de mi vida que se me olvidan, no recuerdo como comienzan, o que pasa en el transcurso del mismo, por lo general solo recuerdo como terminan las cosa, lo peor es que son los momentos más impactantes de mi vida de los que no me acuerdo al día siguiente, Por ejemplo: no me acuerdo de como termine abrazando Abraham al final del baile, no me acuerdo como termine abrazando de Gary, no me acuerdo de haber estado viendo a Clau mientrás me caía, y así continua la lista.No se... ayer razonandolo bien me di cuenta y siento que lo que me pasa es muy parecido a la película del efecto mariposa, y eso no me agrada, es genial la película, pero no para yo tenerla como vida... no se, no me gusta eso de que se me olviden ciertas cosas de mi vida, no quiero que me internen en un manicomio o algo así, aunque bueno muy cuerda no estoy verdad :P, pero no lo se, es más comienzo a pensar realmente el porqué escribo en este blog, es para que no se me olviden las cosas. Hasta inconsientemente se que las cosas se me olvidan y por eso creó que hice este blog.
Y pues no se que hacer con este "pequeño" problema que acabó de descucbrir que existe en mi vida. Realmente no se que hacer.
No me quejó de mi vida, después de todo estar viva es lo mejor que hay para mí, tal vez mi mente solo borra estos momentos por alguna buena razón, pero ¡¿por qué?! no es precisamente que desee olvidar el como termie abrazando a Abraham, igual y a Gary sí (porque que oso frente a mis amigas), pero ¿a Abraham? eso esta súper extraño, después de todo es mi pequeña gran obsesión (y como no serlo, si es lo mejor que me ha pasado) el punto es que "...si leen esto es porque seguramente estoy muerto y he fracasado en mi intento por ayudar a (oh rayos ya se me olvido como va, pero se entiende el punto, XD)(un momento no es gracioso)..."
Bueno estaré pensando en una posible solución, si es que la hay, (realmente espero que sí).
Como mi mejor conclusión y consejo para todo este asunto es:
"Nunca confíes en tus amigas, porque puede pasar que al momento de estarte cayendo no les alcance el tiempo para darte una mano, mejor solo confía en tu principe azul, en mi caso en Abraham, porque él es el único que correra medio metro en una milésima de segundo para alcanzar agarrarte en tu intento fallido de un efecto matrix" (XD jajajajajaja, es broma :P, bueno ni tanto, porque para mí esa es la encantadora y triste realidad).

Esperanza

He escuchado varias definiciones de esta palabra tales como: la esperanza son deseos que nunca se realizaran, porque si se hicieran realidad, ya no sería esperanza, sino una verdad. También he escuchado que dicen que la esperanza es lo que mantiene "humanos" a las personas.
Pero ¿qué es en realidad la esperanza? esa es una respuesta que nadie conoce, todos forjan su propia idea, pero no se sabe cual es la correcta porque no esta especificado en ningún lugar.
Yo creo que las dos definiciones tienen algo de razón, pero a la vez hay algo en lo que no estoy de acuerdo con las mismas, como por ejemplo: en la primera, entonces nos dice que todos vivimos en un mundo de fantasías, pero algunas veces se hacen realidad esos sueños y ahí se hace una contradicción, en la mayoría de los casos es acertada pero hay de vez en cuando ocurre uno que otro milagro. Y en el segundo caso, sí nos hace humanos, pero yo creó que el sentimiento que hace más humanos a las personas es el Amor, es el sentimiento más complejo y sencillo a la vez en esta vida.
Hasta el sábado de la semana pasada yo tenía la esperanza de alguna vez irme a vivir a un país de Europa, de ser una gran íngeniera, tener mucho dinero, etc.
Pero ya me di cuenta de que eso nunca va a ser posible como lo dice la primera definición.
Todos mis deseos cambiaron radicalmente, pero espero que sea para un mejor futuro. Decidí quedarme para hacerle compañía a mi mamá y a mi tía Rosi, porque todos mis primos saben lo que quieren hacer, pero ninguno contempla la posibilidad de ayudar a mi tía Rosi, mi hermano dijo que cuando consiguiera un trabajo le iba ayudar a mi tía Mari, realmente lo necesita, ella es una persona muy buena y noble, de las pocas que quedan en este mundo, obvio que tan bien le iba ayudar a mis padres, yo había dicho que le iba a ayudar a mi mamá, pero el domingo pasado que fuimos a casa de mi abue (por ser el cumple de mi mamá y de mi tía Rosi), mi tío Leonardo y mi tío David habían llevado a la tía Josefina (hermana de mi abuelito Raúl, que en paz descance) la tía Chepa (como la llamamos) es una buena persona pero ha sufrido un buen en esta vida, ella había estado viviendo sola en su casa de Xalapa desde hace 10 años, todos los días sola, sin nadie que la visite, o con quien pueda hablar, quien la ayude, etc, hace poco fueron mis tíos para traerla a un ascilo aquí en el D.F. y ya esta mucho mejor, pero pues luego se le va el avión, el domingo me di cuenta de cuanto ha sufrido, pero menos mal que ya esta aquí con su familia que somo todos mis tíos, primos y yo. El punto es que ella antes de que yo me fuera me dijo que cuidára mucho a mí tía Rosi, porque ella esta solita (no tiene hijos ni esposo), que me la encargaba, no es que ya se vaya a morir, pero pues me dio a entender que no quería que mi tía Rosi viviera la misma historia que ella, yo firmemente le prometí a la tía Chepa y le juré al cielo que me iba a encargar de ella cuando yo fuera grande, porque es verdad, todos se preocupan por su persona y nunca piensan en los demás, he decidido cambiar mis sueños locos por un futuro real, desde ese día he pensado mucho, y creo que soy una persona de lo peor, solo me importa mi futuro, mi vida, mi bienestar, soy una persona egoísta por eso y meresco lo peor, porque a mí todos me han ayudado mucho, también he pensado que voy a ayudar a mi tía Rosi cuando tenga un buen trabajo, que mejor me voy a quedar a vivir aquí en México, todavía no se que voy a estudiar, pero voy a dar mi 100% para salir adelante.
Y bueno ya de paso, aunque se que es un gran pecado y es lo que se castiga peor, pero voy a intentar tocar el corazón de ese Ángel que es mi vida, y mi muerte cuando no esta, igual y al final logro obtener realmete el amor de Abraham, se que si lo consigo, sería la chica más feliz del mundo y no me importaría ser condenada al peor de los infiernos por haberme robado uno de los ángeles más hermosos del paraíso, realmemnte no me importaría eso sabiendo que mi amor es correspondido y que ese Ángel me quiere como yo lo quiero, además yo se que él, desde el cielo me estaría queriendo, cuidando, cantando y sobre todo... amando.
Hablando ya en serio creo que hoy lo voy a ver, ojala y sí lo pueda ver, de verdad que me estoy muriendo sin la energía que me brinda la sonrísa de ese chico, bueno, si lo veo, al rato entro otra vez a escribir como estuvo la cosa.
Para ya terminar, creó que la esperanza es la energía que nos da la fuerza para seguir adelante y poder llegar a una meta que parece imposible, creó que hace a las personas más humanas y no creó que sea un deseo fallido, y bueno pues por esto igual y voy a seguir peleando por lo que quiero, por irme a Europa, por estudiar lo que quiero, por el amor de Abraham, no importa que la batalla sea desgastante tanto física, emocional, espiritualmente, etc. (despues de todo es una guerra). Y aunque el mundo se ponga en mi contra, tengo un gran apoyo, la luna y las estrellas. En especial la constelación de Orion, tan imponente, un hombre matando un enorme león, ese hombre es mi mayor apoyo para todo (no por nada es MÍ constelación :P). En sí todas las etrellas son tan fuertes, a pesar de tanta contaminación, salen todas las noches para regalarnos su belleza y para iluminar nuestros sueños y caminos, un magnífico ejemplo a seguir diría yo.
Así que mientras haya estrellas en el cielo, para mí hay esperanza*

Mi vida, ¿Su vida?

Este fin de semana me ha servido para confudirme más de lo que ya estaba sobre que voy a hacer con mi vida, todos me preguntan que quiero ser, que trabajo quiero y cuando les digo todos me dicen que estoy loca, enferma y que me voy a ir a tal escuela entonces pienso: ¿porque rayos me preguntan que vida quiero tener si ellos ya tienen una vida destinada para mi?, ya estoy un poco cansada de pelear por lo que quiero, ya me esta pesando mucho este asunto, ¿y si mejor olvido mis sueños de libertad y mejor hago lo que ellos quieren, convierto mi vida en una vil rutina, si abandono mis esperanzas para dejar de ser humana y convertirme al fin en lo que me piden? ya estoy empezando a darme por vencida,ya abandoné mi sueño de irme algun día a estudiar y a vivir a Europa (no porque no me guste México, de hecho lo amo, pero siento que debo ir, solo llamemoslo intuición) ya abandoné mi sueño de ser ingeniera, ya abandoné todo lo que yo quería como vida, ya me hice a la idea de hacer mi vida una rutina, de vivir siempre aquí, pero después de todo yo hace tiempo a un ángel le pregunté. cual es el peor castigo: y el ángel me respondió querer y no ser querido. Sólo quisiera saber como lo ha hecho mi primo Jacobo, todo el mundo siempre se ha puesto en su contra en sus deciciones y el sigue, bueno tal vez es porque mi tía Mary lo apoya, lo apoya su familia, y a mí esta es la que me hunde, solo quisiera encontrar una luz que me de esperanza, ¿donde estas mi tierno ángel?, ¿donde estas ahorita que más te necesito?, ¿porque me has dejado en esta oscuridad, en esta duda, icertidumbre?. La pregunta más difícil para mí en estos momentos es ¿que sentido tiene realmente mi "vida"?

¿AMIGAS?

Problemas y más problemas, ¿qué solo mi vida se conforma de eso? bueno no me quejo creo que precisamente los problemas hacen la vida interesante, porque sería medio aburrido siempre ser feliz, al menos yo me sentiría como la película de "El extraño mundo de Jack", él cual se aburre de que siempre sea Halloween, bueno ahora los problemas son con mi amiga Chel (mi mejor), Ana (otra de mis mejores amigas) y Tania, me dijeron que hoy andaba Chel indiferente y enojada conmigo, porque yo le había dado un avionazo y me había ido con Clau, pero de verdad lo hice sin querer, dicen que Chel ya esta cansada de que le de el avionazo (y de paso ellas), dicen que solo le pongo atención a Clau como si ella fuera el centro del Universo (yo creí que ellas por ser mis amigas lo iban a entender) y pues bueno no se ni que pensar, si de por si últimamente no he estado muy segura de casi nada y luego me salen con esto, es verdad que a ella le pongo mucha atención pero es que ella me ha ayudado un buen, me levanto cuando me caí como de 15 pisos de altura, ha sido una mano amiga en momentos difíciles, y yo la apreció un buen, igual y esto suene súper feo pero pues para ser sincera ya consideró más a Clau como mi mejor amiga que a Chel, yo siento que las cosas entre Chel y yo cambiaron a raíz del problema que hubo con Delgado, bueno desde ese día YO no me siento cómoda estando al lado de Chel, ya se que yo fui quien la regó y por lo mismo creó que Chel se merece tener de mejor amiga a alguien que no sea una porquería como lo soy yo, no se… cuando estoy con ella me siento como la peor basura del mundo; por otro lado con Clau me siento bien, me siento especial... no se bien como explicarlo, pero en resumidas cuentas me siento súper bien conmigo misma; una parte de mí tiene miedo de regarla y perder la grandiosa amistad de Chel (que más bien siento que es capricho a no querer soltar a alguien que he conocido desde que estoy en tercero de primaria), pero la mayor parte de mí, me dice que mejor le diga a Chel que ya se vaya consiguiendo otra amiga, que nuestra amistad al menos para mí, ya se volvió tediosa, aburrida, desesperante, en pocas palabras: ¡toda una tortura!
No se no estoy segura de nada en estos momentos, aunque voy a tener que pensar muy bien las cosas, eso es realmente lo que menos quiero “pensar”, porque todo se ha vuelto tan complicado, porque no puede ser la vida fácil, bueno un poco más sencilla, Gaby (otra de mis mejores amigas) me dijo que tal vez he encontrado a alguien especial sin darme cuenta de que ya tenía a alguien especial junto a mí. Y eso solo sirvió para confundirme más (de hecho como que Gaby se me figura al maestro Yoda de Star Wars, tan llena de sabiduría y siempre hablando con acertijos, no juegues que mal chiste XD). Pero ya tengo que ir a dormir. Espero que las cosas mejoren. Aún así la vida es buena y arriba los helados y los chocolates XD

Súper San Valentín

WOW!!!!!!!!!!! hoy ha sido el mejor día de San Valentín que haya vivido! estuvo super chiro, bueno al principio estaba súper depre, pensando en Abraham, en ¿que estaría haciendo este día tan especial?, o más bien, ¿quien sería la afortunada de estar con ese ángel y de tener su amor, porque yo creó que siendo el ángel más guapo, lindo, tierno, divertido, etc, debe de tener pareja?, ¿quien será la afortunada de tener las puertas abiertas del paraíso que tanto deseo yo?, ¿se la estaría pasando bien?, ¿me habra recordado un mini segundo?, ¿habrá espacio en su corazón para mí?, yo creó que no, que él ya me ha olvidado, puedo sentirlo, no se es solo algo que me dice que yo para él ya no existó, que nunca exití; también estaba un poco nerviosa por el examen de mate, pero estuvo súper fácil, y yo creó que me voy a sacar un diez, luego empezó el "festival" y leyeron los poemas ganadores, yo no lleve ninguno, pero sí hice, y era para Abraham, decía así:

Abraham:

Por tí escribo estos versos, que se llenan de nostalgia y aman en silencio, en cada pedacito de mi existencia escribo, aún cuando mis letras no te digan nada, siempre estarás dentro de ellas; cuando el viento susurre mi voz y te diga cuanto te amo entonces mi recuerdo será solo tuyo, ya que en la hora de dividir las nostalgias y escogerte la mejor de las estrellas, no importa que la tires o la escondas en el más profundo olvido, porque en tí viajan mis poemas, en la luz de tu mirada. Oirás mi voz arrullándote en el viento y entre murmullos decirte que para tí escribo versos,
llenándome de melancolía en cada verso olvidado que se pierde cada momento que tu corazón me va olvidando.

“LA ESPERA”
Me recorren las ansias
de que el tiempo corra,
y sea ya tu llegada,
y mis ojos alberguen tu presencia
tan soñada,
y que el reloj se pare
en el mismo instante
en que te vea,
para prolongar, y prolongar,
y prolongar ese momento
en que estas pupilas
que nunca han dejado
de buscarte,
te hallen,
en que mi corazón estalle
al par que nuestros brazos nos cubran
en el más tierno de los abrazos,
ese instante,
en que tu mirada
se una a la mía,
y encajen,
y se hablen,
los ojos del amor,
que me brillan,
y no me dejan
soñar,
pensar,
imaginar,
otra cosa que no seas tú.
Vuelvo a tener escalofríos,
miles,
sumergida en esta espera,
la que me tiene en vilo,
la que tiene una sonrisa
infinita en mi rostro,
por ti,
por mi estrella, mi sol,
mi alma enamorada
de ti,
por ti,
que te busca,
te desea,
te sueña,
y cuenta las horas,
los minutos,
los segundos que llevan hacia ti.
La espera,
sí, la espera,
de que veas
la luz que me llena,
que has traído a mi universo
con tu vuelta,
la alegría,
la ilusión,
la esperanza.
Y es que mi mundo es un lugar mejor
desde que tú estás en él.
Es que mi alma
sólo pronuncia tu nombre,
sólo necesita tu voz,
tus manos,
tu espíritu,
para hacerme una chica feliz,
completa,
en paz en este cosmos
que nunca he entendido,
salvo en ti, contigo.
Deseo volver a tocar el cielo,
que estés aquí para verte…
Para ver esos ojos…
Más preciosos,
Que el mar propio,
Pero iguales de profundos…
En ese hermoso mar verde
En el cual no me importaría ahogarme,
En el que perdida desde hace mucho estoy,
Junto con esa
Sonrísa angelical
Que nunca nadie más
Podrá igualar,
Todos de imitarla tratarán,
Pero solo de ti Abraham…
Será especial
Y esencial,
Para mi supervivencia.
Que pasen ya las horas...
que llegue ya la mañana...
quiero verte...
quiero tocarte...
quiero caminar contigo de la mano...
mirarte a los ojos...
quiero besarte,
escucharte,
hablarte...responderte,
soñar juntos,
reírnos...
Quiero que pase el tiempo ya...
Quiero tenerte, conmigo,
Mañana… y siempre.
Vuelvo a sentir tus labios,
vuelvo a notar tus dedos
dibujar sobre mi piel,
Al fin has llegado…
El amor con nombre de humano…
“Abraham”
++++++++++++++++++++++++++++++

Aunque como ya he mencionado antes siento como que él ya de mí se ha olvidado y eso de verdad que me esta quitando el aliento, me esta robando la ilusión, la esperanza y la vida. Ya no se que hacer. Sí tan solo pudiera ser para mí el amor de un ángel...
Cada segundo me arrepiento más del no haberte dicho nada de lo que siento por tí, de este amor tan grande que me esta matando, que me consume cada día más, pero es muy díficil para mí decirte la verdad, cuando se que la estrella más hermosa del cielo es codiciada por tantos y obtenida por tan pocos

Pero pues bueno creó que me quedo bien el poema.
Luego Clau y yo nos pusimos de poseídas y cuando todos estaban en la cancha y en las gradas, nosotras nos fuimos ha andar gorreando la comida por todas partes, comimos: tacos de canasta, pastel, helado, fresas con crema, flotantes, etc. pero fue super divertido agarrar la comida sin que nos vieran, estuvo de lujo.
Definitivamente hoy ha sido el mejor San Valentín que he vivido hasta el momento, y hasta uno de los mejores días de mi vida, aunque no tuve pareja, me la pase súper bien. Ojalá que el mañana sea mejor. Al menos esta noche ya hubo estrellas en el cielo.

¿Tentaciones?

Para empezar desde el día de mi fiesta TODOS (familia y amigos) se dieron cuenta de que lo que sentía por Abraham, en especial todas mis primas y amigas me dijeron que en la segunda vez que baile mi vals se vio como que él y yo eramos más que amigos, muchas me preguntaron que si era mi novio, estoy súper emocionada porque todos se hallan dado cuenta de lo que sentía por Abraham, aunque nerviosa porque mis tías a cada rato me hechan indirectas por el asunto, espero que él también se haya dado cuenta, aunque para ser sincera yo le tire un buen la onda, aunque como que sentí que el también me tiró la onda, me acuerdo que cada vez que nuestras miradas se cruzaban el sonreía de una manera tan linda, dulce, tierna e inocente, con esos dos hermosos océanos que lleva por ojos, que con esa mirada tan penetrante y esa sonrísa tan linda cada vez me perdía más en ese profundo mar, y me hacía desear que el tiempo se detuviera en ese momento, y se quedará así para siempre. Realmente deseo verlo de nuevo, sentirlo, oírlo, admirarlo, adorarlo, perderme aún más en él.
Aunque desde el día de mi fiesta la vida me ha puesto muchas tentaciones en el camino, comenzando en el ámbito de la gastronomía, desde el viernes 3 de Febrero que fue mi cumple rompí la super dieta que llevaba, y la rompí a lo salvaje, y pues estoy arrepentida porque pues obviamente subí de peso, no mucho, pero sí.
Y por otra parte también me ha tentado en el sentido de que me ha puesto en el medio a chicos muy guapos y buena onda, que hay Dios, me confunden, me hacen dudar de todo lo que un día no muy lejano estaba segura, el primero fue el día de mi fiesta, ese día este Alejandro (el hijo de Sonia, una amiga de mi mamá) no se... me hizo sentir súper bien y me divertí un buen con él y eso no es lo bueno... si no que no había dejado de pensar en él, no se... volvió para moverme el mundo (ya lo conocía desde hace un buen), y lo olvide porque el día de la fiesta de Clau me presento a sus amigos de Pachuca y estuvimos todos bailando en círculo, pero Gary (su mejor amigo) fue el que especialmente me movió el mundo de una manera que hay... solo te puedo decir que el sábado me pare así con el grito en el cielo al ponerme a pensar en la fiesta, en especial de ¿cómo rayos acabé con él tomandomé de la cintura y yo tomandolo del cuello bailando una canción super mielosa, hablandole al oído, aunque más bien parecía que en cualquier momento nos ibamos a empezar a besar?, ¿cómo rayos termine así con él, con el "tímido" Gary?, ¿cómo rayos terminé así con él, si en mi vida lo había visto, había oído de él mil historias, pero en mi vida lo había visto?, ¿cómo rayos terminé asi con un chavo que va a cumplir 21 años?, ¿Yo fui la quién lo jaló, como jalé al precioso ángel que me eseño la verdadera vida, o fue él quien me abrazó y yo sin dudarlo ni pensarlo le correspondí en ese abrazó? ¿cómo rayos terminé abrazando a este chavo de la manera en que solo he abrazado a Abraham o a Oscar (mi coreográfo, al que quiero muchísimo, como mi hermano, mi cuate, etc.)?¿cómo terminé así con él?. Y el sábado pues en la mañana fui a visitar a mis tías, pero en la tarde fue la fiesta de Sandra (una chava de 3º "B", cabe mencionar que yo toda mi vida he ido en grupos "A", estuvo al principio súper aburrida, nadie traía ambiente, todos estaban como extraños, Leslie y yo le hablamos a Clau para que viniera a la fiesta y llegó a la fiesta con Ponno, Santiago y Gary, comenzamos bailando Gary con Leslie y Santiago y yo para dejar a Clau y a Ponno solos (pero prefirieron irse a jugar al brincolín XP), así que eramós solo nosotros 4 bailando en una fiesta en la que habían ido unas 50 personas, pero bueno voy a ir al grano, el caso es que yo comencé a bailar con Gary y Leslie con Santiago, eso fue lo peor (bueno ni tanto) que pude haber hecho porque digamos que yo lo agarré de tubo y viceversa, hasta Leslie y Santiago huían de nosotros (y son ellos), luego el golpe de gracia fue que Leslie me dejó sola con los dos chavos y bueno... me hicieron sandwich, Santiago estaba por enfrente y Gary por atrás, pero hay... Santiago me hizo un raspadito en el que los de Daniel y Joshua (2 de mis chambelanes y amigos) se quedarón cortos y eso que ellos son ellos, esa vez que hicieron el striptis cuando creí que no podía haber visto algo más sexy que eso, con este raspadito que me hizo Santiago digamos que... desde el piso hasta que estuvo parado y en contacto él conmigo, y luego dijo ahora de frente ahí si ya me moví tantito pero wow... no yo me desconosco desde el viernes, lo peor fue que Oscar (un compañero de salón) me vió y le dijo a Delgado (mi antiguo amor platónico), y no se como estuvo la cosa, pero no de verdad que hay... la gota que derramó ese vaso fue que ahí en esa misma fiesta y sentado, yo creó que viendome, estaba ¡mi hermano!, de verdad que me desconosco desde el viernes.
Y pues ya para terminar hoy agregue a Gary a mí msn y estuve hablando con él y me estuvo tirando la onda (bueno yo también para que me hago la menza), pero de verdad que este chavo me ha confundidó un buen, hasta como que siento que se me hizo una necesidad el hablar con él, porque para ser franca conmigo misma hoy solo entre a internet para hablar con él y pues bueno ya después me entró la idea de escribir sobre él. No se me confunde, me esta volviendo loca este asunto.
No se que hacer, algo me dice que este chavo me va a llegar, y que le voy a decir que sí, realmente quisiera eso, ¿pero que rayos significa eso?, ¿significa que lo que sentí por Abraham (¡¿rayos porque lo puse en pasado?!), lo que siento por él no es amor?, me aterra la pregunta, porque realmente lo amo, bueno eso creó (¡rayos no se porque lo estoy dudando!), de verdad que mi mente y mi corazón se han convertido en una confusión total, no se que rayos me esta pasando, ¿será que la vida esta poniendo a prueba el amor que siento por Abraham?, ¿será que el de abajo se puso celoso y ahora trata de confundirme?, ¿será que más angeles (que aunque nunca le llegaran a Abraham tienen algo que los hace especiales) quieren mostrarme el paraíso, su propio paraíso?, ¿serán alucinaciones mías y ellos solo me querran como amiga?, ¿será que mi mente esta desperada por intentar olvidar a Abraham, al ángel que tanto amo, al que siempre voy a amar, pero con él que nunca voy a estar?
No tengo respuesta par ninguna de estas preguntas que yo misma me hago, lo único que se es que mañana es día de San Valentín y es otro año en el que estoy acompañada por mí soledad, ¿será una jugarreta de mi desesperación por tener a alguien?; también se que cada vez que me acuerdo del beso que nos dimos Abraham y yo (involuntariamente, pero igual de hermoso y mágico, aunque solo fuera un roce entre nuestros labios) me quema los labios, me arden, me taladra el corazón, miles de sensaciones dolorosas al recordar que ya no estás aquí, me duele el alma y el espiritú, el corazón se me parte y veo como el aire que entra a mis pulmones es solo eso... aire a fin de cuentas, que me llena un instante para después volverme a dejar vacía como al principio, es algo muy pesado que con trabajos entra a mis pulmones, ya no es vida, vida era el aire que respirabas y me compartías, mi vida se ha convertido en una eterna plegaría como la canción de Alex Ubago-Dame tu aire: "... Palomas blancas vuelan razo sobre el tejado brilla el sol y ríen todos menos yo, que ahora soy un rheo más piediendo a gritos la verdad, mi vida eres tú y si te vas me cegará la oscuridad, Dame tu aire un día más, para que pueda respirar, que un rayo de luz me haga brillar, que muera soledad...".
Pero si a canciones vamos todas tienen algo que me recuerda a él, aunque en sí la que más dura sientó es la de Reik-Noviembre sin tí, no se la siento como mi historia,mi vida plasmada en una canción, me recuerda todos los momentos que pase junto a él y la cruda realidad de que ya no está, hasta el mes coincide, la letra, el dolor que siento, etc, ya no quiero llorar más, quiero verlo tocarlo, que haya estrellas en esta noche, que tibie esta fría soledad, que me regrese la esperanza, la fe, su amor, la felicidad, la vida. Pero bueno por otro lado estoy feliz de que Dios me haya dado la oportunidad de conocerlo, le agradesco de corazón que me haya permitido conocer al verdadero amor, y también uno de estos días en la mañana escuchando a Toño Esquinca y la muchedumbre (mi programa de radio favorito) dijo una frase que no me acuerdo muy bien que decía pero en escencia decía que cuando todo paresca estar mal y estar perdido, recuerda que quedá el futuro, y eso es verdad, todavía me quedá el futuro para que llegue con muchas bendiciones, como siempre.
Escribir todo esto me ayudó a aclarar mis dudas y ver que ralmente a quien quiero es a Abraham, me siento más tranquila aunque más triste, pero bueno mañana será otro día.

CLAU

El viernes 10 de Febrero fue la fista de XV años de Claudia, (su cumple fue el 8 de Febrero), y fui a su fiesta, estuvo súper bonita la fiesta, ella se veía preciosa, bailo su vals genial, la comida estuvo deliciosa, la misa súper padre, etc, no se me dio muchísimo gusto por ella, realmente se lo merecía es una niña muy buena y linda conmigo, la quiero un buen y se ha convertido en una parte súper importante en mí vida, me dio un buen de gustó que todo le haya salido súper, hasta en la misa estaba a punto de llorar, sentía los ojos llenos de lágrimas al ver a esa hermosa princesa parada enfrente de mí.
Además yo me divertí un buen en la fiesta, cuando salga de la secundaria ella va a ser una de las personas que más voy a extrañar y es por eso que me da un poco de miedo salir de la secu, porque ella se va a ir a vivir a Pachucca y amigas como ella no se encuentran tan fácilmente en este mundo y eso es si todavía queda alguna.
Lo único que le puedo decir es: Gracias Clau por haber sido una de las estrellas que iluminó mi vida cuando más lo necesitaba, cuando creía que todo esta perdido, cuando me daba por vencida, de verdad que muchas gracias, T.Q.M. y espero que al igual que él hermoso ángel (Abraham) simepre me recuerden, porque realmente los apreció un buen y me dolería mucho el que me cubrierán con esa espeza capa de muerte que es el olvido, deverdad que eso me mataría.

Tiempo 2

AAHHHHHHHHHH!!!!! estoy super feliz!!!!!!!!! el sábado pasado fueron mis quince años y estuvieron de lujo!!!!!!!!!!!!!! me encanto mi fiesta y a todos los que fueron también, hay estuvo increíble, y estoy super feliz!!!!!!!!!!!!!
Porque no se pidría detener el tiempo en el mejor momnto de nuestras vidas?????????, ojala y se pudiera, y todavía estaría en mi fiesta, pero pues que mala onda que no se puede, apesar de todo al salir de mi fiesta en el cielo no había estrellas, ni siquiera estaba mi cazador, para cuidarme!, y ya han pasado días y nada :(, pero a pesar de todo estoy feliz por todo lo que ocurrio y como ocurrio, etc.
Él desde que lo conocí baila muy serio, pero cada vez que nuestros ojos se encontraban y yo me perdía en ese hermoso oceano de color verde que lleva por ojos el me dedicaba un tierna sonrisa, me di cuenta del porque me robo el alma y la vida ese precioso Angel, fue por su mirada seria y como de travieso que hacian un hermoso contraste con esa linda, tierna e inocente sonrísa.
TE AMO ABRAHAM, TÚ ERES EL ÁNGEL QUE QUIERO YO :p
Además hoy 7 de Febrero es el cumple de mi adorado Camus!!!!!!! Otro Angel que me robo el corazón. Y mañana es el cumple de mi super friend Claudia!!!!! el sabado es el cumple de la hija de una amiga de mi mamá y el mismo día es la fiesta de quince de una chica del otro grupo, solo fiestas, pero asi es mejor la vida!!!!, además regresando al tema de mi Angelito #1 (bueno en realidad hay tres angelitos que viven en mi corazón y a los que quiero muchooooooooo!!!!!!!! que son: Camus, Leonardo DiCaprio y como adivinaron Abraham)me prometí a mí misma ir a visitarlo para que no se olvide de mí.
Realmente lo único que puedo hacer es darle gracias a Dios porque últimamente me ha dado muchas bendiciones y ha hecho que mi vida sea de color de rosa (como mi vestido de mi fiesta XD)!!!!!!
ARRIBA LA VIDA Y ARRIBA LOS GUAPOS XD

Martes 07 de Febrero de 2006