Tiempo

Hola! dejame contarte lo que me ha pasado últimamente, no es muy interesante, pero pues algo es algo.
El fin de semana fue la comida por los XV años de Ana una de mis mejores amigas, estuvo super chira la cosa, el viernes fui junto con mis compañeros al Universum y pues también estuvo chira la cosa, primeros nos hablaron de los satélites, eso estuvo un poco aburrido pero bueno, luego hicimos unas figuras con papel, la mía quedo súper (bueno con un poco de ayuda) pero aún así estuvo de lujo.
También ya solo falta una semana para que sea mi fiesta de 15 años, estoy súper emocionada y nerviosa, hoy fui a ensayar, aunque no fue Abraham, me la pase súper duper, también mañana voy a ir a ensayar, por último el jueves y luego el gran día... sabes con respecto a mí situación amorosa lo he estado pensando bien y creó que mejor no le voy a decir nada a este Abraham, que mejor lo que siento por él me lo voy a guardar a mí, que voy a dejar que mi mente lo tenga como lo mejor que me ha pasado (eso es verdad), que pase a ser el más lindo recuerdo, siempre le voy a amar eso lo se, pero pues creó que ha ganado mi cobardía. Ahora lo que me preocupa, ya que creó que no voy a obtener nunca la llave de su corazón, al menos quiero que no me olvide, ¿pero como hacer eso?, yo solo soy una chica más, para él no soy especial ni importante. Pero mañana o pasado termino de escribir, porque ya son las 12:30 y tengo que ir mañana a la escuela y no he terminado mi tarea :P

¿Existirá el Destino?

No estoy muy segura de la respuesta y en realidad nadie la sabe, algunas veces creo que no, que eso del destino es solo una farsa para culpar a todos menos a nosotros mismos por lo que nos pasa y también porque Dios nos dio el poder de elegir que hacer con nuestras vidas, que rumbo tomar según nuestra conveniencia, pero en momentos como este no estoy tan segura, porque es una u otra cosa, la que me impide estar cerca del Ángel que quiero yo, decidida estaba a decirle que por él mi vida tenía color y más que nada de sentido la llenaba, de por sí estaba sentenciado que solo le vería 12 veces, como los meses del año, como las horas de la mitad de un día, de las cuales el hermoso Ángel solo accedió a verme 10, pero regresando al punto por un capricho de mi hermano, no veré este fin de semana al chico que ha cambiado mi vida radicalmente, verás, el domingo juegan los acereros de pithsburg, el equipo favorito de mi papá, mi hermano y mío, pero como ya son los playoffs, si lo sacan pues ya pierden otro año, y por lo tanto mi hermano dijo que el no iba a ensayar, porque quería ver el juego, y eso me dio mucho coraje y también me descepciono, porque yo solo cumplo 15 años una vez en la vida, y me dio mucha tristeza porque desde que tengo memoria he deseado que sea mi fiesta, pero mi hermano en cambio prefiere ver la televisión que ayudarme para que mi fiesta sea perfecta y la cosa es que no es la primera vez que no quiere ir, la semana pasada llegamos tarde, y ha echo un montón de panchos para ir, y sinceramente creó que si tanto le iba a costar darme a mí, a su hermana, 12 míseros domingos de este año (y ni siquiera es todo el día), mejor me hubiera dicho que no quería ayudarme, y me hubiera evitado el que hoy me sintierá terrible, como alguien que lleva una vida tan patética que es mucho mejor la televisión, a la que nadie nunca va a remplazar, y eso me tiene super mal, en primera porque es mi hermano y pues como las cosas las tomo de quien vienen me siento destrozada, y en segunda porque realmente siento que debo hablar con ese Ángel que llenó de esperanza mi vida, el ángel ya acepto verme hasta la próxima semana, pero ahora se que en este fin de semana el día será nublado, la noche se quedará sin estrellas, ya que mis esperanzas por verle han sido aniquiladas y sufriré otra semana que sin él se convierte en un siglo sin saber si será para mí el amor de un ángel. Entonces ya no se si relamente existe el destino, porque yo realmente deseo estar por siempre con el dueño de mi corazón, pero hay algo que me impide decirle lo que realmente siento, porque, para ser sincera ya no tengo ganas de decirle, me vuelve atormentar que yo no este destinada a su amor, no se, vuelven mis malditas inseguridades, el tonto miedo que había eliminado de mi corazón, las lágrimas a mis ojos porque siempre he dicho que tiempo es lo que más tenemos, pero como la moneda siempre tiene dos caras, ahora me doy cuenta que el mío ya se esta acabando y lo que esta en juego es mi felicidad y mi vida entera, no quiero perderle, creó que la vida sería más fácil sin un corazón que nos muestre sentimientos, sería más fácil si lo congelará para siempre, pero para mi desgracia eso no se puede, tendré que seguir derramando de mis ojos el dolor convertido en cientos de gotitas brillantes como cristales y que en mi pecho haya un dolor, una iseguridad enorme (al menos en este momento). Realmente no se que hacer, comienzo a ver mi vida como patética, extraña, humillante, una farsa, algo sin importancia para divertir a los demás, siendo muy gracioso que yo no sea digna de ser iluminado por el rayo de luz que más esperanza e ilusiones me ha dado, que me ha regresado la vida, el aire a los pulmones, el brillo a mis ojos, que me levanto cuando estaba abajo, que me mostro el significado de nuestra existencia, aquel que hizo que brillará como una de las más hermosas flores para después abandonarme y dejarme morir como las hermosas rosas que sin el cariño y el aliento del sol mueren en este jardín llamado vida.
Pero bueno, después de todo, reflexionando la pregunta del principio, y terminando con este escrito, creó que el destino es algo complicado, lo único que puedo decir es que pasará lo que tenga que pasar, no se si será bueno o malo, pero pasará con ayuda del destino, de Dios y con la voluntad y el esfurzo que yo misma ejerza para que las cosas terminen como quiero.

El amor de un Ángel

Como "acaba" de empezar el año 2006, pense en empezar este blog, para recordar todas las cosas importantes que sucedan durante este año, toda la vida, mis sentimientos y emociones, etc.

Ayer 14 de Enero fue la fiesta de quince años de mi prima Fernanda, estuvieron super padre lo único malo es que como yo soy bien freaky, casi toda la fiesta me la pase sentada, pero bueno no importa porque dentro de 3 semanas es el superbowl, pero eso no es lo mejor, sino que un día antes es mi fiesta de quince años, estoy super emocionada, nerviosa, feliz, etc.
Ya esta casi todo listo, tengo mi vestido, el salon y la iglesia ya estan apartados, van a venir familiares super importantes para mí, mis bailes estan super chidos, y yo creó que esa va a ser la mejor noche de mi vida, por lo mismo ya quiero que sea 4 de Febrero de 2006, pero por otra parte no me dan muchas ganas de que sea porque, el día 6 de Noviembre de 2005 ha sido el mejor día de mi vida, porque me enamore de él, de un ángel que trabaja como chambelan, que cuando baila conmigo me transporta a un lugar mágico, que me hace sentir protegida, querida, que me dice sin hablar que todo estará bien, el amor con nombre de humano "ABRAHAM", solo una mirada basto para que lo amara, no fue solo atracción física, sino que, en esos preciosos ojos me vi reflejada y vi reflejado un futuro, solo basto una sornrisa para que mi mundo, mi vida, mi alma, mi todo estuviera a sus pies, solo una palabra suya necesito para sentirme bien, solo una palabra necesito para olvidarme de mis problemas, otra más para que las palabras más hermosas que nadie nunca ha dicho salgan de mi boca, solo una para vivir por siempre, y la última para seguir amándole… solo necesito verlo para saber que es él, el indicado para mí, al que tanto he soñado, he deseado conocer, es con quien quiero pasar el resto de mi vida, solo con él con nadie más, que él es Romeo y no otro principe azul; oír su respiración cerca de mi oído, ver sus hermosos ojos de los cuales las estrellas son intentos fallidos por imitarlos, ver su preciosa sonrisa y estar entre sus brazos es el paraíso, todo él es perfecto, pero estoy condenada a ver a ese bello ángel solo 12 veces, y eso me ha creado una inseguridad y un miedo terrible, miedo de perderle, de no volverle a ver, de nunca más sentirlo, de no ser iluminada por esos dos hermosos luceros que lleva por ojos, siento como si Dios me hubiera enviado al más lindo de los ángeles para mostrarme el cielo, la felicidad, el principio de la eternidad, el amor; para que después decirme que yo nunca podría estar en ese lugar con ese hermoso ángel del que sin planearlo me enamore. Sería como dejar de respirar, sería morir en vida, sería la persona más desdichada del mundo, porque pude ver el paraíso y lo mejor de la vida para instantes después, quedar atrapada en un mundo en donde el amor es la única enfermedad y finalmente morir sin remedio. Puse mi corazón entre sus manos, pero él ya no podrá seguir sosteniendoló, por culpa de el tiempo, de la distancia; cada instante sin él será una tortura, un día sin sol, una vida sin esperanza, una muerte lenta y dolorosa, el final de mi existencia, lo único que me queda pedir es que él me ame así como yo a él, que me ame para siempre y si eso no es posible prefieró que me odie a que me olvide, ya que si me odia, siempre me recordará, no como alguien digno de recordar pero lo hará y si me olvida, nunca sabra que alguna vez existí, todo lo que vivimos se perderá y él no ser recordada por la persona a la que amo, eso se convertiría en el peor de los infiernos, en una vida sin sentido y realmente moriría de tristeza. Al menos se que yo siempre lo voy a amar, no importa que sea lo que pase, jamás en mí podrá apagarse la llama del amor que siento por él, por tí Abraham, la más hermosa luz que ha iluminado mi vida.